версия для печатиВ последнее время новости из "Яндекса" все меньше связаны с поиском. Но мы-то знаем, что процессы идут, люди работают. Просто не все видят глобальный план. Придется нам опять рассказывать за них. Как и в прошлых выхлопах, история вымышленная, но ссылки настоящие.
* * *
"...Russians always considered Russian ballet
and Russian space rockets the best in the world"
(Аркадий Волож)
Однажды Аркадий Волож сидел и думал, как построить Web 3.0. Самому ему очень не хотелось, но зарубежные инвесторы требовали, чтобы к выходу на IPO компания соответствовала модным веяниям. Они намекнули, что именно из-за этого африканский портал Mail.ru победил по посещаемости, и даже может выйти на IPO раньше "Яндекса" - иначе зачем они вдруг раскрыли свои финансовые достижения? Экий неприятный сюрприз...
Аркадий уже читал разные описания Web 3.0, но всякий раз от таких описаний у него голова шла кругом.
"Надо устроить мозговой штурм! - вдруг понял он. - Нафига мы столько народу-то понанимали..."
Сказано - сделано. Через час в его кабинете уже стоял невообразимый шум: собравшиеся менеджеры спорили, что развивать в первую очередь. У Аркадия опять закружилась голова.
- Так, короче. - Он остановил дискуссию. - Резюмируем. Из всего, что я услышал, вижу два основных направления. Первое - это более активный выход в реальность. Мы должны захватить всех людей, которые еще не сидят в Интернете, но все равно СИДЯТ и им нечего делать. Мы уже захватили метро, заменив собой машинистов и кассиров, которые не дают справок. Мы уже захватили тормозов, сидящих в автомобильных пробках. Мы пролезли без мыла в школьный софт. Мы даже впарили свой шпионский тулбар футбольным дрочерам, которые протирают задницы перед теликами. Дальше предлагается захватить общественные туалеты и тюрьмы. Там тоже сидят. Ну и в конце концов, космические корабли. Сядет Брин в "Союз" - а там уже "Я" в окошке. Кто за развитие этого направления?
Часть менеджеров подняли руки. Волож пересчитал их и записал на бумажку.
- Второе направление противоположное, - продолжал он. - Предлагается углубиться в Интернет. У нас есть свои блоги, фотки, диски, домашние странички на Народе и так далее. Из всего этого барахла можно слепить самый универсальный в мире Конструктор Сайтов. Супер-CMS на Вебе! Конечно, у врага такой балет уже есть. Но наш будет родной, с русским блэкджэком и с русскими шлю... ну то есть, дружественный саппорт в провинциях. Так мы одним махом убьем и социальные сети, и рынок разработки корпоративных сайтов. А заодно решим проблему дорвеев - сайты, сделанные на наших Я.Сайтах, будут выдаваться в поиске первыми, как сейчас Я.блоги, а потом уже все остальные. Кто за это направление?
Поднялась другая группа рук. Аркадий снова посчитал, записал на бумажке, задумался.
- Так... голосов поровну... демократии не получается. Тогда решим вопрос иначе. У нас есть любимая корпоративная игра "Квесторама". Но у нее слишком сложные правила. Я всегда хотел их упростить. Вот и шанс подвернулся.
Он шагнул к сейфу в углу кабинета, заглянул внутрь, удовлетворенно кивнул:
- Тут кой-какие инвестиции. Еще не IPO, но тратить уже можно. Наш финансовый индеец все посчитал и разложил по коробкам от ксероксов.
Аркадий закрыл сейф маленьким золотым ключиком, подошел к открытом окну и швырнул ключик в дождливое московское небо.
- Значит, делимся на две команды. В одной команде будут те, кто за ракеты, то бишь выход в реальность. В другой те, кто за балеты, то бишь углубление в Интернет. Какая команда быстрее найдет ключ и откроет сейф, та и получит бабки на развитие. Ну, раз-два-три... Побежали, буратины!
Менеджеры вскочили. В дверях возникла потасовка - кому-то сразу разбили очки, кто-то получил по яйцам. Когда топот и звуки драки в коридоре смолкли, Аркадий заметил, что в кабинете остался один Илья Сегалович.
- А ты чего не бежишь?
- Да брось, Аркаша. К чему мне эти детские игры? Давай я лучше поиск поразвиваю. Помнишь, как в старые добрые времена, когда вы все бегали-торговали палеными компьютерами, а я тем временем поисковик писал. Вот я бы и сейчас этим позанимался. Есть кое-какие идеи по улучшению релевантности в отдельных тематических нишах.
- А-а... Ну давай, давай! - согласился Аркадий. - А я пока пойду побазарю с нашим индейцем из Yahoo, чтобы он скорей переводил твои поисковые алгоритмы на английский. Вот где настоящий Web 3.0 будет, всемирный! "Наидиотца всио!"
- Ты поаккуратней с индейцами, - предупредил Илья. - Слыхал про числа Фиббоначчи? Говорят, если в компании завелся настоящий индеец, а потом еще один - то их уже не остановишь. Через месяц будет трое индейцев, потом 5, 8, 13 и так далее. Через год они обычно захватывают столовую.
- С этим я разберусь, - махнул рукой Аркадий. - Ты главное поиском занимайся.
Когда он вышел из кабинета, Илья подошел к окну и поглядел вниз. Менеджеры "Яндекса" ползали на карачках по газонам в бесплодных поисках золотого ключика. Илья вернулся за стол, открыл ноутбук и загрузил страницу поиска.
"Посмотрим, что у нас тут... - бормотал он. - Вскрытие замков любой сложности... Сейфы... Газовые резаки, срочная доставка..."
Поиск сработал вполне релевантно. Через полчаса в кабинет Воложа вошли два человека с инструментами, поздоровались с Сегаловичем и взялись за дело.
BONUS TRACK:
два старых выхлопа о "Яндексе", затерявшиеся в комментариях
* * *
Однажды Аркадий Волож собирался выйти на IPO. Все было готово - цифры подсчитаны, бумажки подписаны, чемоданы собраны. Но чего-то не хватало.
В задумчивости Аркадий зашел на "Вебпланету", чтобы поглядеть, как поступают в этих случаях конкуренты. Запустил поиск ко слову Rambler. Поглядел анонсы - вроде все знакомые факты. Но вдруг его внимание привлекла статья с неожиданным заголовком "Счастливая фамилия":
- Елки-палки, да как же я это пропустил-то! - воскликнул Волож. - А ведь я несколько раз перечитал "Золотого теленка"! Нужен старичок, на которого можно повесить наши "Рога и копыта". Никто не выходит на IPO, пока не нанял собственного иностранного Марка Опзумера!
Аркадий взял телефон и словарь, а затем набрал американский номер.
- Бен, зис из Данила... - сказал Аркадий с сильным акцентом, поглядывая в словарь. - Тьфу ты, блин! Зис из Аркадий... Бен, Ай нид хелп!
В течение следующего часа Аркадий наконец изложил всю проблему.
- By now, we got Chinese and African folks only, - ответила трубка. - No, wait! One Indian runs free from TV! Catch him ASAP! Shoot him bastard!
Через два дня Волож собрал топ-менеджеров.
- Слушайте внимательно, брателлы, - сказал он. - Мы наняли собственного Опзумера... блин, тьфу ты, Лакхани. Короче, это наша счастливая фамилия - Лак Хани. Все финансовые заморочки на него переводим. Нигде ничего не болтать. Щас выйдем на биржу и будем в шоколаде, как "Рамблер".
Спустя еще полгода, когда весна уже собиралась превратиться в лето, Аркадий сидел на берегу моря, не ведая забот. Неожиданно зазвонил телефон.
- Слышь, брателло, - сказала трубка. - Ты это, говорил тогда, что мы как "Рамблер" будем в шоколаде, с этим нашим индейским Опзумером...
- Ну да, а что не так?
- Так Опзумер сегодня свалил из "Рамблера". И Акопьян свалил. С коробкой из-под ксерокса. Понимаешь?
- Понимаю... - Аркадий задумался. - Надо пожалуй вот что. Вы там индейца нашего заприте пока в офисе. И лучше даже, ну... короче, наручниками к батарее. Только кормить не забывайте, ладно?
* * *
Однажды Аркадий Волож собирался вступить в ВТО. Все было готово, даже борьба с музыкальным пиратством налажена. Но из ВТО по-прежнему не было добрых вестей. Они даже согласились принять Китай с его тибетскими заморочками. А Яндекс по-прежнему не принимали.
- Блин, как же я мог забыть! - Аркадий хлопнул себя по лбу. - Животные! Права животных! У них же там все политики с моделями спят! А модели все состоят в организации PETA, за права животных борются!
Он набрал номер и вызвал к себе Михаила Сенина.
- Миша, тут от нас требуют ратифицировать какой-то международный протокол для соблюдения прав животных. Говорят, мы уже три года его игнорируем. Животные очень недовольны. Их защитники тоже недовольны. Сам Буш недоволен. Так что организуйте по-быстрому.
- Вы имеете в виду протокол Sitemap? Но ведь его разработал Гу...
Михаил не договорил: он схватился за горло и с хрипом повалился на пол. Аркадий взял его за ноги и вытащил за дверь.
В курилке Сенин оклемался. Вокруг стояли соболезнующие яндексоиды.
- Прикинь, он чуть не сказал Это Слово! - прошептал один.
- Смелый парень! - кивнул другой. - Все знают, что если произнести Это Слово, сразу же превратишься в крысу! Никому еще не удавалось обойти Великое Проклятие Воложа!
- Тихо, молодежь... - В курилку вошел Роман Иванов. В руке он держал диск с последней серией "Гарри Поттера". - Я вас научу одному хаку. Только не злоупотребляйте.
Молодые яндексоиды сгрудились вокруг Романа.
- Короче, я сам проверял. Работает отлично. Нужно говорить - ГАГЛ! Вот слушайте: ГАГЛ! ГАГЛ! Видите, я не превращаюсь в крысу!
Коллеги посмотрели на Романа с уважением и стали расходится. В коридорах "Яндекса" еще долго слышалось "гагл-гагл", словно стая гусей полоскала свои простуженные горла.
