версия для печатиАвтобус номер двадцать шесть.
Баран успел в автобус влезть,
Верблюд вошел, и волк, и вол.
Гиппопотам, пыхтя, вошел...
(Маршак, "Азбука в стихах")
В наше время многие дети изучают буквы не по книжкам, а по клавишам на компьютере. Но для запоминания букв им все равно нужны наглядные истории с участием этих букв. Примерно так же, как в обычных азбуках. Я решила составить такую азбучную сказку для детей Рунета. Как всякая сказка, история эта абсолютно вымышленная.
* * *
Однажды А. и Б. сидели на трубе. Из трубы текло, но вяло. Совсем не так, как у других. Поэтому А. поглядывала на Б. с осуждением. Однако пока ничего не говорила.
Но вот из ближайшего леса показался усатый В. с пачкой фотографий.
- Извините, опоздал немного. - сказал В., усаживаясь на трубе. - Смотрел материалы о том, как русский офис Г. презентовал свою новую трубу. Столько красивых девочек! А у нас...
- Да мы же сто раз приглашали это Г.! - воскликнул Б. - Но они такие зашоренные, ничего не могут делать без маслят. А маслята ничего не умеют, кроме как работать закуской на корпоративках.
- Зато ты у нас незашорен! - суровый В. вытащил какой-то журнал и процитировал: "В магазине У. вы покупаете картошку, соленые огурчики, лимончик и коньячок..." - Он перелистнул страницу и продолжал: - "У. вряд ли был бы столь успешен, если бы его владельцы не подумали, что их покупателями будут..." Ты что же, заделался платным блоггером для У.? Мы тебя для этого поставили главой нашей Ассоциации?
- Там про ваше Я. тоже есть, - пробомотал Б.
- Ага, в самом конце. И это твое интервью напечатано не где-нибудь, в журнале для О. Мы, значит, мочим всех этих кокосов - а ты у них соловьем поешь, "персона-грата пилотного выпуска"! Может, ты хоть научился у них проводить конференции во второй половине года? Всем же это понятно, до последнего Л. - весна перегружена конференциями. Зато осенью только О. зажигают.
- Я готовлю новые площадки... - еще тише пробормотал Б.
- Готовишь? - горько усмехнулся В. - Ну расскажи, как к тебе приходил "журналист года", он же "открытие года" по версии листа Е. И как он денег у тебя просил, а ты его послал подальше.
- Ну, если бы это был сетевой писатель уровня Э., я бы взял его. А мелочь кому нужна? Кстати, когда он приходил ко мне, он еще не был "открытием года".
- Ага, конечно! Да если бы он с тобой связался, с твоими темпами, он и до сих пор не открылся бы. Зато вместо тебя он связался c И., который давно контролирует лист Е. Вот и результат: блог с двумя пустыми слухами в день - а пропиарили так, словно слон с неба упал. И это не наша площадка.
Тут наконец заговорила А.:
- Хватит о мелочах, мальчики. Где обещанные итоги года, вот что я хочу знать. На днях Ф. подвел все итоги вместо нас. Вы видели, кто там отвечает? Опять говорят про ЖЖ, да еще какой-то неизвестный Т. вылез с видеохостингом! Как будто у нашего М. нету своих блогов и видеохостингов! Почему о них никто не рассказывает?
- Точно, - поддержал ее В. - И не успели в Ф. конфу закончить, как новая напасть. Старый Д.-Д. умер, но дело его живет! Вы слышали, что сегодня они тоже собираются подвести итоги года на своей конференции в центре города? Вы видели вопросы, которые они там будут обсуждать? И наверняка продажный С. опять сунет туда свой Н.
- Не беспокойтесь, я уже подготовил план защиты, - оживился Б. - Во-первых, как и раньше, мы должны запретить всем сотрудникам Наших Трех Букв приходить на эту конференцию. Во-вторых...
- Ерунда это все, - оборвал его В. - Не работает. Тут глобальная кампания нужна. Говорят, в следующем году Г. будет пиариться прямо с луноходов. Значит, нам что-то вселенское понадобится. Что скажешь, А.? Есть идеи?
- А чо я-то? - огрызнулась А. - Я уже и так в клуб опаздываю... на елку то есть. У меня еще семь елок на неделе. Кстати, вчера музыкальный сайт З. отмечал 11-летие. Большой концерт был, как обычно. А создательница этого сайта курирует в нашей Ассоциации какие-то образовательные программы. Но эти программы она почему-то не пиарит с такой силой, как свое З.. Давайте лучше поручим ей проводить образовательные новогодние елки!
- Х-мм... Не люблю я шума... - В. задумчиво покрутил свой знаменитый черный ус. - Но про Новый Год мысль хорошая. Вот что мы должны организовать в Рунете! Объявим, что Деда Мороза похитили враги копирайта, злые П.. И что только мы, Три Главные Буквы, можем его спасти. У нашей компании есть искалка - сделаем сервис для поиска Деда Мороза, вроде Я-Кубка.
- А мы в нашей М. можем сделать Почту Деда Мороза! - воскликнула повеселевшая А. - Пусть пишут ему вопросы и пожелания!
- А потом с авторами самых правильных вопросов будет лично общаться найденный Дед Мороз... - кивнул В. и многозначительно посмотрел на Б.
- Сделаем чат-бота? - с надеждой спросил Б. - Когда я работал в Р., мы таких классных тамагочи делали на сайте! "Вырасти своего петушка, вырасти свой цветочек, вырасти свой опциончик"... Я могу эту программку найти, у меня такой диск есть специальный: "Выброшенное из Р."
- Ну нет, пиндосы уже облажались со своим порнографическим робо-Сантой! - зловеще засмеялся В. - Нет, наш Дед Мороз дожен быть живой, настоящий. Чтобы ничего лишнего не сболтнул. У тебя ведь уже есть домик в деревне? Да не боись, с белой бородой тебя никто не узнает...
* * *
Спустя две недели около одного симпатичного домика в Подмосковье выстроилась большая очередь детей. На веранде домика в пляжном жезлонге сидел Б. На нем был толстый красный халат и толстая борода из ваты, приклеенная поверх его настоящей бороды. На улице стояла жуткая оттепель. С крыши домика капало, с двух бород Б. капало еще сильней.
- Здравствуй, Дедушка Мороз! - бодро воскликнула маленькая девочка, подходя поближе к ряженому Б. - Я искала тебя годами долгими! Я искала тебя ночами темными! Ты такой как во сне, такой как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью! Ответь же мне наконец! Правда ли, что Г. стал второй кнопкой Рунета по статистике хитрого К.? Правда ли, что Я. выходит на IPO c критическим опозданием? Правда ли, что М. строит собственную систему контекстной рекламы? Правда ли, что из холдинга Р. в новом году уйдут...
- Помолчи-ка, девочка. - устало сказал Дед Мороз. - Кто тебя пропустил вообще? Ладно, вот тебе мой подарочек, новый iPhone. Воткни его себе в ухо и иди на Х. Следующий!
