Саша Черный. "Ода на смерть ЕЖа"

Был на свете клуб поэтов
при журнале детском "ЕЖ" -
Гения встречал с приветом,
дурака не ставил в грош.

Двери охранял Саам,
теплый финский парень,
он давал отпор врагам
с их кулацкой харей.

Но однажды поутру,
на закате лета
прикатил к Сааму вдруг
сам Король Поэтов.

Кто там дверь ЕЖа ломает?
Что за социальный спам?
"Игорь", - просто отвечает.
"Игорь?!" - тут и сел Саам.

Сел он сразу в кабинет
посреди столицы,
стал курировать буфет
по продаже пиццы.

Только ЕЖ с тех пор не тот,
Умных нету споров -
Северянин там поет,
и его партнеры:

Юра с Людой на бегу
там сдают кровати.
Вот вам "Слово о полку
Игоревой рати".

Так бесславно умер ЕЖ,
продан, как корова.
Вынимай скорее нож,
Маяковский Вова!!!

А вот неплохое, полностью кириллическое имя - ТОР4ТОР.SU
Под этим именем можно открыть интернет-доставку бубликов и пончиков.
Они же все являются "торами", если по-научному называть.

Вот и тема для вечерней КИБ-секции Гуревича: "Рунет в ожидании денег, или как лохануться прямо на старте".

Израильская компания! Мицгол, ты это слышал? Они еще пишут Tweegee с четырьмя буквами E. Хотя любому семинаристу понятно, что эту социальную сеть в России будут называть просто КХМ, то есть "Кровь христианских младенцев".

Ну ей-богу, Миша. Ты словно не видел попов на РИФе, под руку с Медведом.

Вы не могли найти разработчика в православной Эфиопии? Или хотя бы зарегистрировать контору на Кипре, как остальные покупки РБК? Кипр - он же хотя бы наполовину не-турецкий. А тут - CO.IL. Ну ваще. Феерические, короче.

У нас в деревне подобный случай был, еще при Александре Первом. Привез ямщик в лазарет одного офицера знатного; почти что при смерти. Все мы перепробовали: и рассолом его отпаивали, и кровь отворяли, и бальзамы заморские втирали. Не уходит хворь! Уже и за батюшкой в церковь послали. А посыльный-то мальчишка, по дороге возьми да расскажи эту оказию фельшеру Домову, который на конюшне с жеребятами играл.

Фельшер Домов мужик нелюдимый был, если не сказать даже вредный. Но по части угадывания всяких хворей репутацию имел, что твой сыщик аглицкий. И вот приходит он в лазерет, да и сразу на батюшку своим костылем замахнулся - изыди, говорит, пузатый крестоносец!

Все начальство в ужасе, а что делать? Одна надежда на Домова. Он на Троицу дочь губернатора излечил от волчанки. Не захочешь, а будешь уважать. Ну, отодвинули батюшку отца Александра в красный угол, дали Домову оцифера осмотреть. А он и говорит больному вдруг:

- Дневниками амурными увлекаетесь?

Офицер давай храбриться - к чему нам, верным слугам государевым, такое французское непотребство?

А к тому, говорит ему фельшер Домов, что все на свете лгут. А слуги государевы лгут и поболее простолюдинов. Вот у вас, говорит, пальцы все в черниле, господин офицер.

Офицер тут смутился и всю правду выложил как на духу. Каюсь, говорит, пишу по ночам, никак не оторвусь от этого сатанинского увлечения!

- Тогда, - говорит Домов, - садись сей же час и пиши целый день амурный дневник свой. Потому как хворь твоя загадочна, и чтобы ее понять, мы должны ее усилить. А как она усилится, так мы и узнаем, какое леченье назначить.

Так и сделал офицер, как Домов велел. Весь день писал без роздыху. А к ночи преставился. Прямо так с альбомом в руках и отдал дух.

После как его отпели, фельшер Домов отдал его амурный альбом отцу Александру. Тот конечно помялся, но по здравому разумению признал, что и это можно за покаяние счесть. И даже выпил вместе с Домовым за упокой души грешного.

А хворь-то и вправду выявилась. Дело было в чернилах французских, бо ядовиты они оказались и через кожу кровь отравили. Домов об том рассказал на панихиде губернатору, и губернатор повелел всем офицерам запретить такие чернила пользовать. Пишите, говорит, русскими чернилами, они из желудей чистых сибирских делаются.

Только я вот думаю: может, ошибка вышла? Домов всегда прав, но кто его знает? Может, хворь-то не от чернил, а от самих альбомов этих амурных? Хорошо бы взять побольше офицеров, может роту целую, да заставить их весь день писать в альбомы. Разными чернилами, для проверки.

Но кто меня, простую бабку-повитуху, слушать будет?

Мы провели научное исследование и выяснили, что анонимные эксперты по безопасности рассказывают об опасности на неделю раньше, чем неанонимные. Сравните -

15 февраля
http://webplanet.ru/news/security/2008/02/15/gmail_capcha.html

22 февраля
http://www.websense.com/securitylabs/blog/blog.php?BlogID=174

Нейронную сеть надо сначала обучить (на тех же студентах, например). Но это не будет иметь смысла, если они через день будут менять алфавит.

Вот вчера там были знаки зодиака, а сегодня - цифры со знаками неравества. Послезавтра могут китайские иероглифы поставить. И каждый день все обучение нейросети будет на смарку.

И от меня +1.
Но к слову сказать, мы оттоптались по этой теме еще в декабре:

"Правда ли, что Я. выходит на IPO c критическим опозданием?"
http://webplanet.ru/column/advert/designer/2007/12/20/azbuka.html

Хотя я все еще верю, что крепкие наручники могут спасти ситуацию!
khani.html#comment-131318...

Это жалоба или приглашение на работу?

Если второе, то расскажите, как устроен в "Супе" туалет.
Open source?!

Если верить написанному - это австрийцы.
Вот что тут примерно написано:

"Нам очень жаль что дошло до такого скандала. Mama.ru была настоящим вдохновением для нас, когда мы делали свой похожий интернет-проект для австрийских матерей. Трудно представить, чтобы у нас случилась такая ситуация. Еще более поразительно, что Рамблер это крупная компания с головным офисом в Англии. Такая компания должна решать проблемы более разумно. Мы находим данную историю очень неприятной, и желаем господину Волошину большого здоровья и сил для дайнейшей борьбы с Рамблером. Желаем успеха проектам Mama.ru и Eva.ru. Они - замечательный пример веб-проектов мирового уровня"

Однажды Аркадий Волож собирался выйти на IPO. Все было готово - цифры подсчитаны, бумажки подписаны, чемоданы собраны. Но чего-то не хватало.

В задумчивости Аркадий зашел на "Вебпланету", чтобы поглядеть, как поступают в этих случаях конкуренты. Запустил поиск ко слову Rambler. Поглядел анонсы - вроде все знакомые факты. Но вдруг его внимание привлекла статья с неожиданным заголовком "Счастливая фамилия":
http://webplanet.ru/column/life/designer/2007/09/10/rambler_names.html

- Елки-палки, да как же я это пропустил-то! - воскликнул Волож. - А ведь я несколько раз перечитал "Золотого теленка"! Нужен старичок, на которого можно повесить наши "Рога и копыта". Никто не выходит на IPO, пока не нанял собственного иностранного Марка Опзумера!

Аркадий взял телефон и словарь, а затем набрал американский номер.

- Бен, зис из Данила... - сказал Аркадий с сильным акцентом, поглядывая в словарь. - Тьфу ты, блин! Зис из Аркадий... Бен, Ай нид хелп!

В течение следующего часа Аркадий наконец изложил всю проблему.

- By now, we got Chinese and African wolks only, - ответила трубка. - No, wait! One Indian runs free from TV! Catch him ASAP! Shoot him bastard!

Через два дня Волож собрал топ-менеджеров.

- Слушайте внимательно, брателлы. - сказал он. - Мы наняли собственного Опзумера... блин, тьфу ты, Лак Хани. Короче, это наша счастливая фамилия. Все финансовые заморочки на него переводим. Нигде ничего не болтать. Щас выйдем на биржу и будем в шоколаде, как "Рамблер".

Спустя еще полгода, когда весна уже собиралась превратиться в лето, Аркадий сидел на берегу моря, не ведая забот. Неожиданно зазвонил телефон.

- Слышь, брателло, - сказала трубка. - Ты это, говорил тогда, что мы как "Рамблер" будем в шоколаде, с этим нашим индейским Опзумером...

- Ну да, а что не так?

- Так Опзумер сегодня свалил из "Рамблера". И Акопьян свалил. С коробкой из-под ксерокса. Понимаешь?

- Понимаю... - Аркадий задумался. - Надо пожалуй вот что. Вы там индейца нашего заприте пока в офисе. И лучше даже, ну... короче, наручниками к батарее. Только кормить не забывайте, ладно?

PS.
Если кто не понял, это совершенно вымышленная история, никак не связанная с реальностью