версия для печатиОднажды Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем кабинете и перетаскивал президентский блог kremlin.ru на седьмую версию "Друпала", которая вышла для президентов на месяц раньше, чем для всех остальных.
Вдруг от двери потянуло запахом горелого винила, и в кабинет вкатился председатель Госдумы Борис Вячеславович Грызлов. Из его левого уха шел дым, как бывало в тех случаях, когда Борис Вячеславович решал задачку из логики второго порядка с квантором всеобщности. В руках он нес две бумаги, поглядывая то в одну, то в другую.
- А-а, привет, Человек-Спикер! - воскрикнул Дмитрий Анатольевич. - Как там в Думе? Можно ли ее по-прежнему пройти до верхнего уровня с одной бензопилой?
- Я по делу, брателло, - пыхнул дымом Человек-Грызлов. - По копирайтному...
- Знаю-знаю, - махнул рукой Дмитрий Анатольевич. - Группа инноваторов предложила Госдуме перестать бросать в тюрьмы людей, которые фотографируют памятник "Гулливер в стране идиотов" без письменного разрешения скульптора Вазисубани. А знаешь что? А давай-ка в натуре перестанем бросать их в тюрьмы. Покажем пример гуманизма акулам капитализма.
- Но они просят не только это! - возразил Человек-Борис. - Они предлагают обязать всех авторов, работавших на государственные деньги, публиковать результаты работы под открытой лицензией! "Ситуация, при которой произведение, созданное за государственный счёт, оказывается вне доступа для граждан России, недопустима, поскольку являет собой вопиющий пример разбазаривания общественного достояния", - . А после этого Михалков и Эрнст...
- Тоже знаю. - Дмитрий Анатольевич поморщился. - У Михалкова с Эрнстом провалы в памяти. Они не могут запомнить адрес вашей Думы. Они написали с протестами. Но адресовали его не в Думу, а мне. А отправили вообще черт знает куда - в газету "Коммерсант". Что за дикие люди, а? На деревню дедушке пишут, а потом все сваливают на бедную маленькую "Почту России".
- Это они нас поссорить хотят, - уверенно заявил Человек-Спикер. - Раскачать лодку общественного резонанса. Поэтому я и пришел с предложением: надо нам выработать совместное решение. Чтоб никого не обидеть. Как Соломон в свое время...
- Давненько я не перечитывал Соломона, - покачал головой Дмитрий Анатольевич. - Напомни-ка, что там у него было.
- К нему пришли две женщины и ребенок. Обе женщины предъявляли авторские права на ребенка. Царь Соломон взял ребенка за ноги, разорвал пополам и отдал каждой женщине по половине. Все наелись и остались довольны.
- Взгляд конечно варварский, но... что же ты предлагаешь в нашем случае?
- Я предлагаю для всех произведений, созданных на бюджетные деньги, ввести полукопирайт! Первая половина каждого произведения должна быть бесплатной и общедоступной!
- Так-так-так. - Дмитрий Анатольевич возбужденно вскочил и прошелся по кабинету. - Это очень хорошо. Я ведь в юности увлекался юриспруденцией. Потом это глупое увлечение конечно прошло, но тогда... Бывало, сидишь в кино и думаешь: "Какая мура, за что я деньги отдал!" А так можно было бы половину фильма посмотреть бесплатно - и уйти, если фильм плохой.
- А права на вторую половину каждого произведения, - продолжал Человек-Грызлов, - нужно передать академику Петрику. Петрику академику. Акапетрику демику. Демопетрику ака...
Дмитрий Анатольевич подошел к Человеку-Грызлову и слегка врезал ему по голове. Тот извинился и перезагрузился.
- Со второй половиной как-то не продумано, - сказал Дмитрий Анатольевич. - Я предлагаю решение попроще. Все произведения, созданные за счет государственного бюджета, должны стать свободными и общедоступными...
- Жжжжж, - сказал Человек-Спикер.
- ...Кроме! - Дмитрий Анатольевич поднял палец. - Кроме произведений, которые были созданы одиннадцатью друзьями Оушена... то есть вот этими одинадцатью подписантами из Коммерсанта. Пусть они забирают свое. Кто там первый? Михалков? Ну давай признаем: клан Михалковых существует только потому, что лучший зачин для гимна Советского Союза придумал армянин. А Сталин не мог поставить фамилию армянина под государственным гимном. И Хрущев не мог. И Путин не мог. И я не мог. Вот на этом и держится вся михалковщина.
- Так ведь они еще в кино... - возразил Человек-Спикер.
- Да нужно ли нам такое кино? Вот очевидный факт: в каком бы фильме ни играл Никита Михалков, он везде играет гниду. "Бесприданница"? - Михалков играет гниду. "Вокзал для двоих"? - Михалков играет гниду. "Утомленные солнцем" или "Статский советник" - везде его герои подлецы. Ну так пусть он себе вырежет этих своих подлецов усатых и держит на них права. Кинематограф ничего не потеряет от его ухода. Кто там дальше?
- Эрнст. Первый канал.
- Прекрасно. Что он снял? Фильмы ужасов "Ночной Хабенский" и "Дневное Фриске"? Ах да, еще семейную мелодрамму "Ирония судьбы дочери Боярского, который даже в душ ходит в шляпе". Кто эти фильмы смотрит по доброй воле? Одинокий охранник в супермаркете, когда ему запретили семечки и порнуху? Пусть Эрнст тоже забирает права на свою халтуру. Ты понял принцип, брателло? Надо пройти по всему списку и раздать всем этим попсовикам права на их собственную голимую попсу. Но не больше.
Борис Вячеславович Грызлов кивнул и покатился к двери, глядя в список из 11 фамилий. Но на пороге он остановился и вернулся обратно в кабинет.
- Слышь, брателло, - робко спросил он. - А какие фильмы снял Рафаэль Акопов? Или это художник?
- Акопов... - задумался Дмитрий Анатольевич. - Что-то знакомое. Акопов. Кажется, это писатель такой. Книжку про войну написал. Ну так скажите гендиректору Российской государственной библиотеки, чтобы книжку Акопова не сканировали. Мы ее в парафин зальем и в Мавзолей подложим!
И Дмитрий Анатольевич весело засмеялся. Человек-Спикер поглядел на него с удивлением. Однако сказать ничего не успел - за окном с ужасным скрежетом пронеслись две черные тени. Дмитрий Анатольевич и Человек-Спикер инстинктивно упали на пол. Затем отжались и медленно подползли к окну.
За окном кружили два металлических монстра, похожие на драконов. В крупном и более ржавом монстре Дмитрий Анатольевич узнал робота РАО: в последнее время бешеная машина все чаще летала над Москвой. Но теперь их стало двое! У второго летучего робота, что поменьше, была голова Никиты Михалкова с выпученными глазами. Голова была насажена на гофрированную трубу в передней части робота-дочки.
- Видишь? - шепнул Дмитрий Анатольевич Борису Вячеславовичу. - Даже в киберпанке Михалков играет гниду. Ну и как мне с такими персонажами строить эту, как ее... Алазанскую долину? Подвинь-ка сюда вон тот арбалет с оптическим прицелом.
PS.
Напоминаем, что выхлопы Лили Брин на "Вебпланете" являются полностью вымышленными произведениями. Однако все ссылки в тексте - настоящие. И по ссылкам написано почти то же самое. Но не так образно и понятно, как у нас.
