версия для печатиНа этой неделе обещают премьеру фильма "Generation П", который начали снимать еще в Каменном Веке. Обилие звезд советского телевидения в эпизодах сразу говорит нам, что фильм херовый - поскольку только херовые фильмы выезжают на обилии телезвезд в эпизодах. Если вам этого мало, вот еще информация к размышлению: фильм снят каким-то пиндосом, а сценарий написан его женой Джиной. И наконец, все мы понимаем, что фельетон Пелевина, на основе которого сделан фильм, безнадежно устарел к сегодняшнему дню; сам Пелевин с его однообразными романами про гомосеков надоел уже невыносимо.
Короче, кто-то должен рассказать, чем на самом деле дышит современная российская индустрия рекламы и пи*ара.
# # # #
Однажды Владислав Юрьевич Сурков, руководитель рекламного агентства "Аппарат", собрал своих сотрудников на верхнем этаже большого-большого здания из стекла, бетона и стеклобетона.
- Я собрал вас, господа и телки, чтобы поговорить о нашей главной проблеме, о площадках, - начал Владислав Юрьевич. - Вы знаете, как трудно нам работать, по сравнению с другими агентствами. Один президент, который пишет один указ о замене государственного флага на баннер зубной пасты Aquafresh. Одна президентская рука, на которой надеты часы только одной марки... кстати, кто там у нас сейчас размещается? Да, нам могут сказать, что не площадка красит агентство, а агентство красит площадку. Но от этого не легче.
Владислав Юрьевич развернулся в кресле и широким жестом указал на стену за спиной. На стене висели два портрета, из-за чего вся стена тоже напоминала огромный портрет, квадратными глазами которого служили эти два маленьких портрета, а кресло Владислава Юрьевича служило ртом. Кресло повернулось обратно к собравшимся, и человек в кресле заговорил более бодрым голосом:
- Несколько лет назад ценой неимоверных усилий мы добились ситуации, когда президентов у нас по сути стало два. То есть двое. Две площадки. Мы считали это прорывом. Инновацией мирового уровня. Мы смогли разбить аудиторию на две большие группы с явно противоположными запросами: пожилые патриоты и молодные западники. Мы смогли предложить наши услуги удвоенному количеству клиентов. Но с тех пор прошли годы, и проблема ограниченности числа наших площадок снова встала в полный рост.
Владислав Юрьевич встал в полный рост и подошел к другой стене, прозрачной, с видом на Москву. Далеко внизу, среди торчащих во все стороны нагромождений пост-светской архитектуры, можно было разглядеть маленький красный Кремль. Он казался игрушечным замком из конструктора "Лего", который изрядно запылился, провалявшись всю зиму на балконе. Владислав Юрьевич кашлянул в кулак и продолжал:
- Очевидно, грубое разбиение аудитории на две группы не учитывает многих противоречий внутри каждой группы, и эти противоречия критически отражаются на наших площадках. Владимира Владимировича мы изначально позиционировали как ценителя качественной, передовой техники. Он управлял подводными лодками и самолетами, повышая имидж российского военпрома среди покупателей из арабских стран. И вдруг ему предлагается проехать пол-страны на оранжевой колымаге "Лада Калина"! Мало того, нам пришлось подложить ему в салон последний диск Григория Лепса, чтобы рекламная статья в "Коммерсанте" сильнее воздействовала на потенциальных покупателей из глубинки. А кто-нибудь из вас слушает Лепса? Молчите? То-то же. А представьте, каково человеку, который вчера летал на истребителе под небесную музыку Вагнера! А сегодня его посадили в жестяной таз и заставили слушать блатняк на трех аккордах!
Собравшиеся пристыженно молчали. Выдающиеся рок-музыканты скромно втянули головы в плечи. Выдающиеся фантасты изучали космический вид из окна. Выдающиеся журналисты делали внимательное лицо.
- А Дмитрию Анатольевичу и того хуже, - говорил меж тем Владислав Юрьевич. - Блестящий юрист, изначально набравший множество сторонников среди образованных людей благодаря тому, что выступал за open source и Линукс, за свободные лицензии и раскрытие информации! Одного только звонка Дмитрия Анатольевича было достаточно, чтобы Следственный Комитет ГУ МВД перестал чморить порнообменный сервис iFolder и включил его обратно в розетку. И что же теперь? Теперь Дмитрий Анатольевич у нас - лицо компании Apple по Восточной Европе. Айподики, айпедики... и самые проприетарные коды во всей Вселенной. Самый жесткий копирайт, самые тоталитарные правила покупки устройств: проще прописать в Москве сто узбеков без паспортов, чем купить iPad без регистрации!
Владислав Юрьевич поднял руку с пультиком и нажал кнопку. За его спиной стал опускаться белый экран.
- Однако перейдем к делу. На 2012 год у нас намечена очередная инновация. Вы уже могли догадаться, какая: увеличение числа наших рекламных площадок до трех! Мы предпримем все усилия, чтобы добиться в стране ситуации трех президентов. Уже подключены наши партнеры по ключевым направлениям этой кампании. В частности, первичным внедрением имиджей занялся Олимпийский комитет и их партнеры с китайского рынка мягких игрушек.
На экране за спиной Владислава Юрьевича появилось известное изображение трех олимпийских зверушек.
- Всем известно, кого символизируют Леопард и Медведь. Но сейчас наша главная задача - это Зайчик. Давайте посмотрим, какой портрет подготовили наши партнеры из сервиса "Яндекс.Микроскоп" на основе весеннего исследования биосферы.
Он снова нажал кнопку на пультике, и картинка сменилась. Теперь проектор показывал разноцветную диаграмму с цифрами.
- Итак, что у нас тут? Девушка двадцати трех лет. Студентка, москвичка, имеет 32 френда. Торчит от Джонни Деппа и Маркеса. Хм... Надо сказать партнерам из "Этногенеза", чтобы срочно издали русского Маркеса с лицом Джонни Деппа. Но в целом, симпатичный выходит зайчонок! Конечно, нам могут сказать, что молодая женщина в роли президента - чересчур смелая инновация для страны алкоголиков. Зато c такой новой площадкой мы охватываем весь фэшн, фитнесс и парфюм, с перспективой выхода на детские товары...
Неожиданно зазвонивший мобильник прервал речь Владислава Юрьевича. Он вынул трубку:
- Да, очень вовремя, мы как раз обсуждаем... Что вы говорите! Размещение в The New York Times! Замечательно! И какой отклик? Ого! Погодите, при чем тут Навальный?... Что значит "вы получили сигнал"? Какой еще "кавайный зайчик"?! Это девочка должна быть, девочка! Фэшн, фитнесс, парфюм! Мы же вас русским языком забрифовали по полной агенде! Конференц-колы с вами проводили, презу со всеми кейсами вам форварднули мылом! Как это не получили? Да при чем тут копромо! Сам ты копромо, придурок!
Владислав Юрьевич Сурков отбросил трубку, и с тяжелым вздохом посмотрел в зал:
- Знаете, в чем главная проблема нашего агентства? Тупые партнеры по медийке.
PS. Напоминаем, что выхлопы Лили Брин являются вымыслом. Для тех, кого это расстраивает, мы решили добавить реальное историческое фото "Кавайные зайчики нежно трогают своего Деда Мазая". Фото сделал usachev в октябре 2006:
