Мечты кинологов

В прошлом обзоре я нарисовал мрачную картину грядущего ужаса бесклавишных компьютеров, заполоняющих наш мир благодаря нездоровому распространению демократии, которая позволяет любой группе ментально-альтернативных пользователей диктовать рынку свои условия. В обзоре были рассмотрены шесть таких специфических аудиторий. Я предложил читателям угадать еще одну группу, которая имеет большое влияние на окружающих - включая и вопросы выбора компьютера.

Никто не угадал. Называли детей, сантехников, животных и даже депутатов Госдумы. Не, это несерьезно. Я имел в виду тот вид человекообразных, которые занимаются важнейшим из искусств. То есть кинологов со специально обученными собаками операторами.

Тему эту мы подняли пару лет назад в статье "Клава в кадре" - там рассказывалось, как сложно сделать телепередачу про Интернет, если у тебя нет в запасе трех часов записи пальцев Алекса Экслера, стучащих по клавиатуре. Но если в компьютерах будущего клаву оторвут и выбросят, что же тогда снимать?

Первый логичный ответ - ничего. В этом году на меня несколько раз нападали кинологи, и каждый раз обошлось без каких-либо компьютерных образов (см. серию интервью на Russia.ru, а также веселую перепалку с Катей Гордон в ее телепроекте "Убить Интернет").

Некоторые впадают в более глубокие крайности. В прошлом году известный молодежный кинолог Бондарчук 2.0 открыл социальную сеть для кроликов. Ожидалось нечто экстремально-эротическое за восемь лимонов баксов. Но увы - последнюю неделю зоологический сайт Федора Krolik.ru не отвечает вообще. "Кролиководы смеются до колик", писал по сходному поводу Набоков.

В общем, парадокс получается. В производстве фильмов компьютеры используются все больше и больше, скоро это позволит вообще избавиться от живых актеров. В то же время, в самом фильме показ компьютеров ограничивается заколебавшим ноутбуком с яблоком на крышке.

Одну из главных причин такой нескладухи мы знаем: компьютеры заебали. Людям надоела эта всеобщая связность через гадкие умные машинки, им хочется сказочного Средневековья, чтоб самостоятельно мечом помахать. Хотя бы на экране.

С другой стороны, кино является ведущим СМИ (даже "Яндекс" признал это). На кино возлагаются функции продвижения в массы прогрессивного "лайфстайла". Я не говорю даже про киберпанк, он давно умер, в том числе и на экране (хотя было забавно). Но есть ведь обычное современное кино. А раз современное, должны быть компьютеры. Крутые, яркие, а не какие-то там карманные мобилки, где ни черта не видно.

Не бойтесь, кинологи! Вот вам несколько советов, как и что снимать вместо пальцев на клаве, чтобы не выглядеть лошариком в глазах следующего поколения.

"Столоверчение"

Компания Microsoft решила не отставать на рынке товаров для домохозяек и продвигает свой кухонный столик с сенсорным управлением. На той же ниве подсуетился Epson. В последнем фильме про Джеймса Бонда был подобный product placement. Я правда не понял, почему у них на столе не было еды. То ли спецагенты не кушают вообще, то ли им не дают лишний раз трогать сенсорный столик - вдруг поломают, а вещь дорогая. Но вообще на таких столиках лучше всего играть в "Монополию".

А теперь они добавили поддержку мульти-тача в Windows 7, можно будет и другие устройства трогать за эрогенные места. И еще - внимание! - они придумали, как перенести сенсоры на обратную сторону гаджетов. Почеши свою мобилу за ухом! Поскреби свой кухонный столик там, где дети наклеивают жвачки!

Огромные возможности для фильмов, где по сюжету герой попал в задницу, но у него под рукой вдруг оказывается "спасительная кнопка". Раньше в американских фильмах роль такой кнопки играла труба с горячим паром (никогда в жизни, включая жизнь в США с ночевками в негритянских кварталах, мне не попалались под руку такие трубы; но в кино, как только над тобой навис очередной Фредди Крюгер, ты легко выхватываешь откуда-то трубу с горячим паром и тыкаешь ему в морду). Короче, со всеми этим сенсорами, возможностей становится больше. Мочат героя в сортире - а он делает три щелчка по бачку, и бачок превращается, превращается бачок... ну, дальше вы сами.

"Мобильное кун-фу"

Есть управление вообще без касаний, только жестами, как в приставке Wii. Говорят, оно уже работает в некоторых японских телефонах: помахал мобилой в воздухе по кругу - пролисталась записная книжка, а любимым девушкам полетела рассылка "Я тебя тоже". Здесь же и Microsoft, который обещает превратить все тело в джойстик.

В кино это можно эффектно совместить с единоборствами, танцами и Кама-сутрой. Пока что красиво обыграть эту тему удалось только Люку Бессону в фильме про глухонемую танцовщицу. Кстати странно, что в "Матрице" не догадались так сделать: они там отдельно дерутся, отдельно болтают по мобиле. Зачем? Ты же в виртуальности, чувак, делай все в одном интерфейсе. Могли бы использовать наработки того же Киану Ривза из старого "Джонни Мнемоник".

Правда, перенос таких технологий в жизнь несколько пугает. Уже сейчас, когда мимо идет человек и разговаривает с невидимым собеседником, очень трудно понять, то ли у него мобильная гарнитура, то ли это опасный шизофреник. Представьте, если они еще будут руками крутить! Думаю, многих перестреляют в целях самообороны (тоже сюжет для экшена, кстати).

Более жуткий вариант - не только жестами на компе работать, но и одновременно ехать куда-нибудь. Ибо современные инвалидные коляски управляются легким движением бедра. Тут мне вспоминается фильм "Братья Блюз", где три десятка полицейских машин последовательно врезаются друг в друга. Можно сделать современную версию такой пробки с какими-нибудь шибко умными тачками (типа General Motors с Твиттером).

Кстати, вас еще не достало встречать в фильмах про будущее самокаты "Сигвей", которые управляются наклонами тела в духе "я почти ничего не пил"? Это жуткий баян, товарищи кинологи! Уж на что мы в отсталой стране живем, а и то у нас на конфереции КИБ+РИФ можно было видеть Арсена Ревазова на таком самокате-внедорожнике. Он, правда, ездил на этой инвалидной машине в основном внутри помещений, отдавливая ноги окружающим - видно, боялся колеса испачкать.

Короче, забудьте про этот гироскоп для алконавтов. Кто еще покажет "Сигвей" в кино, того под чистые колеса Ревазова будем класть.

"Поговори со мною, материнская плата"

Обещают это чудо многие: Гугл, например, утверждает, что будущее за голосовым поиском. А компания Electrolux выпустила первые стиральные машины с голосовым управлением еще лет десять назад. Но для кино, увы, тема совсем голимая. Забаянили в фантастике 70-х. Ну помните, когда герой-космолетчик из "СтарТрека" говорит в потолок: "Компьютер, рассчитай курс!" А из потолка отвечает такой консервно-насморочный голос: "Курс пятнадцать!" И что? Никакого видеоряда.

Некоторые пытаются вытянуть на смешных диалогах, хотя и там одни баяны (см. новый фильм "Подарок" с шуткой 80-х годов: герой уговорил вырубиться интеллектуальную систему безопасности "Ешелон", доказав ей словами, что она сама является главной угрозой безопасности США).

Мне кажется, тут надо обыгрывать более глубокую лингвистику. Один японский футуролог утверждал, что голосовое управление будет основано на коротких командах-междометиях, типа "хрюк!", "вжик!", "пинг!", "бля!" и так далее (потому что длинные слова, да еще с родами-падежами, распознавать машине трудно). Не верите? Ну смотрите, две самые последние, самые крутые инновации называются - "бинг" и "вейв". Просто, как негритянский сленг. Срочно надо работать над русскими аналогами такого языка!

Можно заодно показать работу хакера на звуковом дебаггере - из компа доносится нечто вроде китайской оперы, а он внимательно слушает и свистит в ответ, прям как тот модем.

"Электро-Юдашкин"

В новостях про электронную бумагу типа Plastic Logic обычно пишут, что ее можно сворачивать в трубочку. Мы же понимаем, что это пишут для кинологов, такой красивый визуальный образ. Вот только кому придет в голову понтоваться с трубчатым компьютером в руках? Капитану дальнего плавания? Четыре секунды на экране, не больше.

Лучше сразу перейти к следущему трюку из той же серии - к "умной ткани". Уилльям Гибсон давно хотел компьютер в виде новосового платка. А я, когда у меня первый ребенок родился, мечтал о более практичной вещи - о таком памперсе, который не просто самоочищается, но перерабатывает свое содержимое в электричество или еще что-нибудь полезное. В космосе это уже сделали, почему не сделать на Земле?

Но для кино это скользкая тема. Лучше в связи с наступлением лета расширить концепт до пляжного полотенца, девочек в бикини показать. Лежат себе на полотенце, а оно показывает прайс-лист в виде таблицы Exel. Подошел клиент посимпатичней - загорелись скидки. Здесь же в комплекте - презервативы с трансляцией футбола.

Дальше, понятное дело, идет "умная одежда". Тему неплохо обыграл Джеки Чан в том кино, где ему достался костюм Джеймса Бонда. А сейчас можно даже использовать готовые экзоскелеты. Но если вы патриот, то поймете, что тратиться не надо: Москва сейчас является мировым лидером по числу бутиков и дизайнеров одежды на душу населения. То есть шмотки можно получить бесплатно, за рекламу. Просто нарисуйте, чтобы они меняли цвет на ходу, как в "Нирване" (это фильм, а не группа, Бивис).

"Прожектор перестройки"

Вслед за избавлением от клавы грядет избавление от экрана как физического устройства. Тут опять некий клинч: до массовой голографии еще далеко, зато в кино ее уже заиграли до мозолей. Как и все существующие "киберсферы" (см. "Газонокосильщика", аж 15 лет назад снятого).

Но есть игрушки пореалистичней - в московском Le Futur продается проекционная клавиатура, которая рисуется красным лучом на столе и даже как будто умеет отслеживать движения пальцев по этому фантому. Работать на ней никто в здравом уме не будет, но для современного кино с девочкой в красном - покатит.

Между прочим, еще восемь лет назад наш любимый Psion представил концепт носимого компьютера с мини-проектором, в виде изящного ожерелья на шею. Предполагалось, что штуковина будет проецировать изображение на любую поверхность, а управлять ее можно будет через ларингофон (горловой микрофон).

Правда, Psion закрыл свое подразделение КПК, и концепт помер. Зато у китайцев появились такие мобилы с проекторами. Будете снимать низкобюджетное будущее с Гошей Куценко - в самый раз. Берете в спонсоры богатого ювелира, а потом дорисовываете к его бижутерии спец-эффекты, типа китайских голо-баб, вылетающих из модной запонки.

"РосНано"

Я когда-то напрогнозировал, что киборги придут к нам не из страшных военных разработок, а совсем с другой стороны - от калек с медицинскими чипами, которые так разрекламируют свои прелести, что вживлять чипы начнут и здоровым людям. Сейчас любой идиот может вставить себе камеру в глаз или флешку в палец. Так что спецэффекты типа "разрезал руку, а там киборг" больше не канают.

Переходим сразу к нанотехнологиям. Отличные примеры - в первых двух сезонах "Доктора Хауса". Как бактерии поедают печень, как мчится на помощь антибиотик и все такое. Но в России есть свой специалист мирового уровня по изображению мира с точки зрения маленьких шустрых предметов с глазами: это Бекмамбетов. Главная российская нанотехнология на сегодняшний день, нельзя его упустить! Американцы уже довели его до комиксов, где пуля может свернуть за угол и влететь обратно в ружье. Это явная провокация, направленная на подрыв нашего нано-всего.

И еще важно, чтобы успехи российского нанотеха не затмили проблемы российского макротеха. А то будет как в "Обитаемом острове". Помните, там герой закидывает себе в ухо эдакий нано-переводчик (капля расплавленного олова из "Терминатора 2" - на большее денег не хватило). Все бы ничего, но парой минут раньше тот же герой пережил столкновение с астероидом и падение на планету с нехеровой высоты. Он при этом сидел в кресле непристегнутым - и лишь слегка дрожал. В реальности такого героя давно бы размазало об стену, как то самое олово.

Впрочем, все это можно простить "Острову", потому что там есть сильный запах го... то есть паропанка. А это признак культового кино (вспомним "Безумного Макса" и "Кин-дза-дзу"). К тому же это очень по-нашему, родное такое. Не надо ничего выдумывать, идешь на развалины какого-нибудь большого советского завода, находишь там Большие Стеклянные Штуки - вот тебе и стимпанковский компьютер, от которого любой японец усохнет. Не забудьте также использовать самый тяжелый калькулятор в мире.

"Распределенные мозги"

К слову о размазывании терминаторского олова об стену. Ни в одном фильме пока не смогли красиво показать распределенные вычисления. Ну, кроме "Хакеров" 1995 года, где есть сцена, как взломщики на разных концах Земли включаются в общую атаку. Но с тех пор больше ничего такого не было. Все представления о Сети в кино заканчиваются тем, что кто-то за секунду перевел деньги куда-то далеко. На экране показывают монитор, где написано типа "Гавайи". И мы должны верить, что Гавайи существуют. Чушь собачья.

А ведь можно обыграть столько новомодных сетевых сущностей! Вот хоть cloud computing. Если связать с нанотехом, так вообще буквально - люди обращаются с поисковыми запросами к летящему мимо облаку! Хороший религиозный подтекст. Сразу понимаешь, что библейский "горящий куст" - это просто перегревшийся дата-центр.

Или ближе к реальности: Amazon предлагает пересылать "облачные" данные обычными почтовыми посылками. Сколько визуального простора для изображения ботнета! По всему миру открывают посылки, а там вместо манны небесной - вздувшиеся железные банки с ветчиной марки "Спам".

Короче, не нужна вам больше клава, кинологи. Просто пошевелите мозгами, если они еще не размазаны по стене космического корабля Федора Бондарчука. Кстати, ни в одном российском фильме еще не показывали, как человек шевелит мозгами. А это, между прочим, называется нейроинтерфейс, и тоже будет в моде лет через пять.

Другие обзоры