Секс & Сети: летучие обезьяны
Итак, я на чем остановился в прошлый раз? На том, что музыка и еда могут на время заменить секс. Особенно в хайтек-издании типа "Нетоскоп"-2001. Но ни эстрада, ни кулинария не задерживаются в качестве магистральной линии нашего издания. Ибо есть нечто более влиятельное. То, от чего настоящему русскому человеку никогда не уйти. Нет, не так: то, что всегда спасет русского человека, если его колбасит. Это родная природа, мать наша.
В этом мы - настоящие индейцы. Когда настоящий индеец теряет свой ништяк, он смотрит по сторонам и видит ворону. И он идет туда, куда она полетела. И ворона выводит индейца за пределы стереотипной тропинки сознания. Кастанеде пришлось обожраться кактусов, чтобы понять эту простую технику, которая на бездуховном Западе почему-то считается "магией". Вот ведь идиоты, Тютчев их забери!
Маленькая черная кошка с белым пузом скулила у нас в подьезде. Судя по окрасу, она могла быть родственницей моего кота Пушкина, который жил на другом конце города и неоднократно наставлял меня на путь истинный. Я также хорошо помнил пресс-релизы Норвежского о разведении кошек в студии Лебедева. Все это неспроста.
И я поселил кошку в редакции "Нетоскопа". Пару дней она отъедалась, а потом села перед компьютером Рериха и набила лапами какой-то странный текст. Вначале мы думали, случайность. Кошки, как известно, не видят изображение на компьютерном экране. Но это была настоящая индейская кошка. Она вполне умела охотиться за курсором, а когда ей поставили Quake, она начала привычно мочить монстров, колотя лапами по экрану и наглядно показывая отсталость наших интерфейсов: ну правда, не глупо ли - чтобы замочить монстра, люди лупят не по нему, а по клавишам?
Появление кошки в корне меняет стиль издания. Незаметно, как бы исподволь, в мониторе "Нетоскопа" начинают доминировать зоотехнические новости. Обнаружены грибы, которые живут в компьютерах и едят компакт-диски. В моду входят амулеты в виде химер, которые защищают компьютеры от вирусов. За японскими детьми будут следить плюшевые мишки. Команда пожарных несколько часов пыталась спасти попугая, который оказался скринсейвером. Австрийская радиостанция добавляет в свои трансляции звуковой сигнал, отпугивающий комаров. Опыты с роботом-крокодилом, отпугивающим птиц от рыб, дали положительные результаты. Появилась система для электронной переписки со слонами и переводчик с собачьего языка. Компьютеры будущего будут управляться хрюканьем. В Индии голубиной почте до сих пор доверяют больше, чем электронной. Исследования показали, что все больше людей ходят в Интернет голыми, а во время поиска в Интернете они ведут себя как дикие животные. Два рыбака из Папуа Новой Гвинеи умерли от потери крови после того, как неизвестная рыба, похожая на пиранью, откусила им пен... Пардон, это уже не к нам.
Думаете, очередная журналистская подтасовка? Нифига, в этот раз мы натурально уловили тенденцию. А породили ее те, кому некуда засовывать свои чипы. Именно они упорно превращают человека в новый вид обезьяны-инвалида, которая зависит не только от бананов, но и от чипов -
"Netoscope: Как отмечено в пресс-релизе IBM, новый суперкомпьютер весит столько же, сколько 17 взрослых упитанных слонов. А площадь, которую он занимает, равна двум баскетбольным площадкам..."
Сама по себе тенденция возвращения к природе неплоха. Но искусственно ускоренная инволюция, да еще и через задницу высоких технологий - штука опасная. Выпуск моего news-дневника от 31 августа, где излагались эти печальные мысли, назывался "День Летучих Обезьян".
Спустя 11 дней, обедая в кафе "Инкол" на первой линии Васильевского острова, я увидел в телевизоре, как самолет беззвучно врезается в небоскреб. В аквариуме на барной стойке медленно всплыла большая белая лягушка.
# # # #
Сейчас-то все знают, что самолетами управляли экстремальные арабы. Это уже написано в учениках. В учебниках вообще все должно быть однозначно, это вам не Интернет какой-нибудь.
Но сначала все было разнообразней. Читая новости первых дней, можно было вывести, что теракты в США совершили самураи, Microsoft, инопланетяне, ретровирусы, Барбра Стрейзанд, опять Microsoft, борцы с переселением, наш любимый Примаков, голые бабы с сайта NakedNews, отцы русского Интернета, скульптор Церетели и многие другие уважаемые сущности.
Однако почти все сходились в том, что теракты предсказаны. Как минимум, у Александра Тюрина в книжке "Яйцо Чингисхана", которая написана в середине 90-х. Там исламские террористы захватывают World Trade Center, и даже дата сходится - сентябрь 2001-го. И ничего фантастического тут нет. Наоборот, сложно стало придумать оригинальное. Видимо, это такой особый эффект "переполнения образов". Словно бы информация, которая уже скопилась в нашей культуре в огромных количествах, теперь самоорганизуется до следующего уровня через фрактальные складки-ветки, и каждая ветка повторяет в масштабе структуру остальных. Все выдумки и все реальные события копируют друг друга куда точнее, чем в средние века. А киберпанковский сценарий "бомба в руках обезьяны" слишком часто всплывал за последние 10 лет.
Но главное, тема была наша - сильно пахло хайтеком, со всех сторон. Мэр Сан-Франциско Вилли Браун прямо заявил, что ведущие хайтек-компании города являются очень удобными целями для новых терактов. "Атака на Oracle или Cisco или Hewlett-Packard привлечет не меньше внимания во всем мире, чем теракты на западном побережье", подчеркнул он, как бы давая понять, что тоже не против завоевать немного популярности. Тем временем стало известно, что террористы посещали библиотеки и даже пользовались Интернетом.
Но у нас все-таки свои задачи. Мы не можем совсем забросить освещение родного ебизнеса. Поэтому спустя два дня после теракта заголовки на главной странице "Нетоскопа" выглядят так:
"Рамблер" и Port.ru обменялись счетчиками
В Интернете публикуются списки выживших
А спустя еще три дня - вот так:
Бен Ладен разослал письмо через Hotmail
"Би Лайн" определяет уровень алкоголя в крови абонентов
И такие коктейли не только у нас. Впервые за всю историю Интернета слово "секс" покинуло десятку самых популярных тем для поиска. Вернее, новым секс-символом мира стал Бен Ладен. По количеству поисковых запросов этот никем не виданный человек, настоящий литературный виртуал, обгоняет Памелу Андерсон, которую видели во всех позах. Он даже вытесняет упоминание половых органов в ругательствах американских школьников: теперь у них самый грязный мат - "гонишь паранджу!" или "Осама твоя мама!"
Но самое удивительное, что многие начинают видеть бен Ладена. Включая и сотрудников нашего коллектива. Особенно достается иллюстратору Юле Симоновой.
- Столько раз сегодня видела этого бен Ладена, как будто я с ним живу! - жалуется Юля. И в качестве доказательства сообщает мне, что рост бен Ладена 1 м 95 см. И что у него "крепкие руки".
Эх, вот если бы я остался в Москве, в Ленте.Ру... Ее закаленные в психотронных боях ньюсмейкеры еще держатся, не сдаются заразному мему. И даже борются с ним старыми, проверенными способами. В тайном внутреннем разделе собственных новостей Ленты.Ру можно прочесть такое:
"Знаменитый исламский террорист Усама (Осама, Сусама) Бин (бен? Бен) Ладен (Ладин? Алладин? - хуй его знает!), которого безуспешно выслеживают крупнейшие спецслужбы мировых держав, проговорился на днях, что единственным средством заставить его сдаться будет правильно написать его имя".
Но я теперь не в Ленте, вокруг меня - молодой питерский коллектив, и всеобщая истерика дает о себе знать. Даже любимые зоологические новости уже не греют. Созданные где-то в Штатах тарканы-киборги выглядят как явные пособники будущих террористов. В том же подозревают и нашу редакционную кошку, умеющую играть в Quake: как раз на днях ЦРУ рассекретило документы о том, что в 1967 году данная спецслужба вынашивала проект сознания кошек-шпионов. Кошки, надрессированные на проникновение в хорошо охраняемые помещения, оснащались подслушивающими устройствами и передатчиками. Правда, проект свернули еще на стадии тестирования - после того, как первую же кошку-шпиона переехало такси. Но это же было в далеком 67-м!
Под раздачу попадают даже такие милейшие существа, как пчелы. Те самые, кроме которых все фигня. Которые, если и ассоциировались раньше с чем-то неоднозначным, так только с мэром Москвы Лужковым, великим изобретателем нового типа вертикального улья, где "пчела максимально приближена к условиям дупла". Понять смысл этого новшества легко, если взглянуть на параноидальные высотки московских новостроек. Тоже по-своему терроризм. Но у нас все-таки принято считать терроризмом разрушение высоток, а не то, как они действуют на психику, когда закрывают пол-неба. То есть пчелы все равно считались вполне мирными тварями. Пока не сбылся самый дурацкий прогноз моей "Паутины": вездесущий бен Ладен использовал в качестве прикрытия сеть магазинов, торгующих медом!
Но это чересчур, товарищи! Неужели даже природа работает на врагов, на этих обезьян-инвалидов? Нет, нет, никогда. Ее просто используют. Но наши не сдаются! У есенинского жеребенка, пытавшегося сбить паровоз, есть свои последователи! В Сингапуре начинаются перебои с Интернетом в результате перекусывания подводных кабелей голодными акулами. Бездомный пес, упавший в коммуникационный колодец, тем же способом останавливает на сутки работу трех отделений Сбербанка в Нижнем Новгороде. Мы явно имеем дело с восстанием дикой природы против охамевшей обезьяны с хай-теком в руках.
И природа точно показывает, куда бить. Массовая коммуникация - вот главная зараза.
Продолжение следует...
Другие
версия для печати